| 建华's profile得不到，已失去，终其一生寻找，过往云烟而已！PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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November 26 简单的快乐早上出门时，认真地戴上了那顶我很喜爱的小羊帽子，还仔细地把耳朵扶正，让小羊看起来更端庄一些。 出门打了个车，把帽子拿掉，躺后座上打盹。很快到了公司，下车时往后座上看了看，确认无物品遗失，离开。 出租车启动的瞬间，一阵冷风吹了过来，我猛然想起我的小羊帽子，于是我开始追出租车，还好出租车被一辆大车堵在了公司大厦旁边，我打开车门说：师傅我的帽子忘在车上了。师傅回头看了下，不耐烦地说：你根本没戴帽子，车上没你的东西。我不甘心地找了两遍，果然没有。我失望地走回大厦，满心悲伤--我的小羊才陪伴了我三天。 我闷闷不乐的上楼，电梯间遇见小荣，小荣说你怎么看见我也不招呼，我说我还沉浸在丢失小羊的悲痛中。小荣一脸的匪夷所思。 掉哪儿了呢？掉哪儿了？坐在食堂里一边吃早餐一边回忆，电梯、小区、门口打车，一直在头上戴着，上车、摘帽、放腿上、下车。。。 放腿上？我脑子突然灵光一闪，迅速的返回一层，保安正在指挥交通，我问保安：您好，有人拣了顶帽子吗？保安说：是顶白色的吗？我大喜：是啊。在前台，保安手一指。 我的小羊帽子被好心的保安们摆出一个羊头的造型，静静的立在前台的桌子上，无辜的小眼神正深情地看着我。两只耳朵一高一低的垂着。 小羊其时随着我下车，掉在了车下方，因为早上车来车往的比较多，它被后来的车辆遮挡在了车底。 我高兴的拿着帽子回到了座位，满心欢喜。 谢谢小荣的巧克力，点燃了我智慧的小宇宙。哇哈哈哈哈。 人生无处不相逢意外相遇时我的表情就是傻张着嘴任凭下巴掉自己脚面上风度全无脑子空白如糟雷击一般半天回不神来只会双眼发直目光游离手足无措。
难过是猿粪？ November 19 电梯惊艳早上又走货梯，这是条避开上班高峰人挤人的捷径。 电梯里已经有个姑娘，估计是从B2用了早膳上来的，从1层到12层，这位姑娘一直倾情投入、旁若无人、自我陶醉地把玩自己早已锈成了一砣一砣的“美丽卷发”，姑娘的脸是不平的，疙疙瘩瘩布满了青春豆，眼睛很小（肯定比我小的多），她认真的看着自己的脚尖，一把一把用手指缕着头发。 那自我的、娇羞的神态，真让人销魂。 November 16 周一昨天没有睡好，早上挣扎着又补了1个小时觉，再起来时，估计已经要迟到了。 出门打了个车，司机一上车听说我要走四环，心花怒放的和我说谢谢，说谢谢我没让他上三环，上四环前的辅路非常的拥挤，司机骂东骂西的，一会说开日本车的都是SB，一会说X3的女司机长的像猪八戒。我坐在后座，一边听一边乐。看了看表，近9点了，估计迟到无可避免了。 转机在出租车驶上四环后发生，估计这哥们是开赛车出身的，上了主路后，一路飘移，一会儿外道，一会儿内道，在诸多缓慢行驶的车海中不断超越，只用了6分钟，上主路9点，下四环主路9点零6，我大气都不敢喘的坐在后面，全然无心听87.6的幽默集装箱。 他怎么比我还着急啊，我纳闷。 最精典的一幕出现了，司机过了三环，直接由通惠河北路三环后的入口开了出来，我惊呼：“别啊...”话音示路，司机的车已经在辅路上行驶了。恶狠狠的说：“别什么别，我着急上厕所。” 原来如此。 我到公司后，电梯间无数人在等电梯，我偷偷去了货梯间，发现货梯在B2，立刻心花怒放的上了货梯，直达专梯到了12层，打完卡。时间为9：13，距离公司规定迟到时间9：15，只差2分钟。 真是吉星高照的一天。 November 02 心理疾病我的心是矛盾的，我渴望婚姻，期待安定，但却莫名的对婚姻后即将朝夕相处的生活充满了无可抑制的恐惧？也许我太害怕失去，所以在即将得到的时候，会对未来产生强大的质疑与不确定。
就像会断了退路，把自己的命运，交付与别人一样的感觉，恐慌，害怕。也许在我的心中，从来没有获得过温暖与安全感，独自生活14年，我再也不能毫无顾及、无所牵挂的去爱，去生活，再也不能勇敢的去舍弃自我，迎合新的生活。
也许像我这样的心态，才是我最大的障碍，Who，Where，When......
October 23 转折下个星期，开始转型前的过渡，人生都是这样，在选择中迎接未来。 95年我妈对我说：女儿你学法律吧，律师多神气。我说：不，我要学画画。02年，同事说你继续学画画多好啊。我说：可我想学电影，初中起的理想。03年，我想做策划，于是放弃了美术指导的位置；而如今，在我却选择去做一个文案。 也许这就是属猴的人吧， 一成不变没有创意的生活，会抑杀猴子们生活的快乐。我还是那一株自由生长的杂草，从不曾变过。 没有人会预知未来。因此，努力尝试改变，并有勇气承担有可能引发的不良后果，在有退路的基础之上，为理想而转折。 September 14 也许也许你是对的，忽略爱与不爱，考虑合适与不合适。
冷静的背后，漠视我无尽的伤感。你就像个裁判，而我，是个运动员。
都说我反应慢，此刻，我终于回过神来，开始痛，感觉喘不过气。像一口压抑许久的气，沉浸于心，控制，再控制，终没能咽下去，泛上来，有些酸楚，有些痛苦。
清晨的时候，感觉很木然，最初甚至连眼泪都没有。有些事情，一直放在心上，不敢提，不想提，不去提，却还是存在。第一个星期，在心惶惶中度过，第二星期，快乐，于是忘记了2个星期之约，以为一直可以快乐下去。
只是，为什么会在昨天入睡前突然想起这两个星期的约定？鬼使神差一般，想起了，昨天是2个星期满后的第一天。
这念头转眼即逝，我以为我找回了我们的快乐，于是，我把这念头放在了快乐的背后。
原来一切只是我的感觉，原来快乐一直是我以为，最悲哀的，莫过于我以为。
真的是我以为。
最初想得到一个拥抱，告诉我这一切是假的，但突然便不再想乞求，只因想起第一个星期的患得患失，牵肠胿肚，撕心咧肺，目地方向不明，忍受相思煎熬。害怕了这样的反复，一次，二次，还有第三次？第四次？第五次？要多久才可以平复你心中怀疑驻就的沟壑？
整个人在瞬间崩溃，那一刻，麻木的甚至忘记了落泪。痛的心都纠结成了一团，突然很疲惫。你握住我的手，柔软，宽大的手掌，曾给我安全感，此刻却不再让我感受到它的温度，轻轻的摸过我的长发，曾经我以为，这是爱恋。从心理开始往外，一点点浸泛出丝丝的寒气，眼泪就这样一点点被逼了出来。这一次落泪，又可以重新得到多久的快乐？寒气与空气慢慢相融，混和着绝望，一点点吞没了我。
我不想你看到我的软弱，隐忍着，连啜泣的声音都不允许出现。
我走了。你说的，就算分开，也要对方看到自己坚强的背影。
August 25 日子最近心情乱七八糟，时好时坏，大起大落，不知道要为自己近30岁还如此情绪饱满欣喜还是悲哀。
昨天和发小进了美容院，嗞牙咧嘴的时候老狐狸突然打了个电话，意外极了。虽然说一直保持着良好的联系，但这不年不节的电话还是充满了意外。电话里无外乎长者对小辈的关心，建华忙什么呢。然后就是不着边际的一顿胡说，然后就约了个不着边际的饭局。
算了算，是应该去看看他了，有一年没有见面了吧，现在闲下来了，估计，他会挺不习惯的。
下班时平平让我当她的伴娘，犹豫很久，2号答应了小淼当伴娘，已经是第二次，都说当第三次伴娘会嫁不出去，可平平又是我最好的朋友之一。 我问百度，百度说行。于是，我闭着眼答应了。 “你得把捧花扔给我，冲个喜”，我非常认真的说。“好”平平说：“我直接往你怀里扔”。我又给小淼留言：“妞，我当你伴娘，你得把捧花扔我，我得冲个喜”。 心略宽一些，2束捧花，我就不信我嫁不出去了。
不会真嫁不出去吧？ 女孩子真容易迷信啊。 June 08 再次相见时有四五年不曾见面了吧？为什么不会有丝毫陌生的感觉？我少了当时的咄咄逼人竟也多了些温婉，你也没有时年冷酷轻狂有了丝丝的温柔，从未试过与你如此近距离的并坐车里，五年后的今日竟没有当初的距离。洗尽铅华兜兜转转后的你我平静相对，一切在梦中。
身上低烧，头有些昏，你细心的关掉空调，突然觉得温暖，不仅是气候的变化，来自心理的感受远比表面的温度更容易直达内心。还是容易感受到来自于你细节、点滴。
你愿意去做的，都可以做的更好，哪怕我曾铁石心肠让自己不再触及往日的温存。 May 12 写于生日前夕4月26日早上10点钟，我娘短信我：“宝贝：今天是四月初二，你的生日！祝你生日快乐！万事如意事业有成！一且（切）顺利！” 我娘自从学会发短信，许多感情的表达都是用短信来表达。从最早我淘汰的Sony的手机，到后来我淘汰的爱立信，到再后来我淘汰的Nokia，我娘从不嫌弃，开心的用。手机也从黑白24合弦升极到目前拍照、Mp3功能具全的Nokia（型号不祥）。现在这个手机，基本上满足了她打电话、短信、玩儿联联看通信与娱乐双效合一的效果。我弟常说：姐，把你淘汰的电脑也给咱娘一个吧，省得她天天扒着个手机玩儿联联看，咱娘已经快连连看九段了。我拒绝实现这个愿望，只因我娘在我这儿住时，曾经为了玩儿联联看半夜12点不睡觉，早上6点一睁眼接着玩儿。我想这种疯狂的劲头会让她忽视我的爹。家里一共就只有俩人了，她要再不和我爹说话，我爹就只的只有寂寞相伴了。 我娘就是这样充满了好奇，对于电脑、手机一切新鲜的事物，她还曾想过学英语，我知道这个念头时差点被晴天一声巨雷给劈倒。我不明白60岁的她为什么天天这么大劲头，但当我看到她东奔西跑的结果是面色红润没有皱纹、身体健康健步如飞的时候，也就随她去吧。 我离她已经近14年了，也许这些忙碌，会让她忽略儿女不在身边的寂寞。 这14年以来，我娘从不曾忘记过我的生日，阴历、阳历，说实话我自己都不记得阴历的生日，每年的阴历生日都记不起来，我娘的祝福总是如期而至从未间断。在家时，她会在这天为我煮鸡蛋。2岁一个，我吃到了15岁，离开家后，这个待遇没有了。 曾隆重的过了2个生日。16岁的、24岁的。 16岁的生日过的很羞于启齿，因为那个生日是我骗来的，那个生日的日期也是我编造的，事情的始作俑者-我，甚至在那个日期到来的时候忘记了自己曾说的这个谎言，被骗的男孩儿在这天大张旗鼓的为我做了生日大餐，买了生日蛋糕。当他找我吃饭时，我在打球，非常不耐烦他打断了我的娱乐活动，还冲他发了脾气。当他神秘的把我引到他布置的场景，点燃生日蜡烛时，我哭了。我觉得我是多么的恶劣，骗了他。人生中第一次与一个男孩子过的生日，竟然是自己编造了一个日期。 从此我糟了报应，之后，就只有我娘亲记得我的生日了。 24岁本命年，我进了现在这家公司，这是我敬仰已久的公司。于是我邀请了若干好友，共同在北大医院的巴渝小镇一同庆祝。席间若干雷人礼物，当时我独身，若干恶作剧礼物的到来让我席间脸比菜品中的灯笼椒都要红艳艳。竟然有人还提议让我当场试用。那个生日记我明白一个道理，出来混，都是要还的，别人生日我是怎么恶搞，我的生日就会被人同样的恶搞。 再后来就不想过生日了。我成了一个漠视节日的人。一个人在外生活，不再对各种各样的节日敏感。一年当中的期盼，只有春节与我娘的生日（我爹不知道自己的生日，每年都和我娘一起搭着过）。 所有的一切，都抵不过我娘短信为我带来的快乐。只因，那送出祝福的人，是心里所爱的、至亲至近。 有哪个母亲与父亲为自己孩子的付出是需要回报？基于这个纯粹，任何一种形式的祝福，都是珍贵。 贵在心，而无关形式。 April 08 深夜，思绪万千如滔滔江水，又如黄河泛滥一发不可收拾啊！有时感觉很近，有时又觉得很远，远到无法触及。
喜欢你温暖的怀抱，那一刻，可以忘记一切，只属于你，也只有那一刻，会有真正拥有的感觉。
很迷恋那种感觉，却只会在离开的时候更加思念与迷惑。
深夜无法入眠的时候会一遍遍温习，是痛与甜蜜撕裂内心的阵痛。
混杂着鲜血的凝露，浇灌出娇艳的爱情罂粟，混合着血腥的迷人芬芳，让人痴迷，沉沦。
哪有爱情，不让人沉沦？
再次提及沉沦，似乎，看见了万劫不复。
我想沉默，却只会让心在压抑之下背叛自己的灵魂，吐出更多心之真言。
也许沉默真的是金，无关价值，只与分量有关，沉重的让人无法喘息。
附：每每深夜无法入睡，即思绪万千。痛苦不堪。金子同学说的对，我得上中药了，省得真抑郁了，中药都不赶趟儿了。 March 20 私语于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：“哦， 你也在这里吗？” ---张爱玲 缘份即是如此，遇见一个人，便不想再错过，紧握双手，感觉心跳到痛。喜欢上一个人，把自己放的很低很低，卑微到尘埃里。已是如此， 在最初的最初，输了一仗，不再是那个可以左右自己的人，眼看着沉沦。 原来让心沉沦的不是别人，正是自己。 长叹一口气，抬头望去，一切皆是你。 February 21 无题如果相爱，
这次分别， 又为哪桩， 说是为了彼此， 也或许是一次永失我爱。 无法趟过，
岁月的河， 难以穿越， 时间隧道， 在记忆被抹去之前，
刻你的名字在心间， 怕苍桑带来灰尘，
蒙蔽心的触觉， 再不记得， 爱与被爱， 未上奈何桥，
已饮孟婆汤， 记不得从前， 已不见过往， 生与死的瞬间，
雕刻的痕迹也被遗忘， 终归于一番尘土， 于心间凝结永恒的霜。 February 13 情人节，情人劫？情人结!王熊猫同学说，今年情人节真好，周六，就算没人送花，也不会有人看得到。
细细想来，这么多年，竟然没有在情人节收到过花。大学时，与初恋男友相识，那会的每一个情人节，都是在寒假里，他在浙江过他的，我在河南过我的。天长日久，竟然对这个日子有了些麻木，以至于后来可以在一起过情人节时，他仍然都没有送过花给我。分手前的最后一年的情人节，我大闹了一场，起因是因为我说我不要花，他就真的没买。可他不明白，其时女人，再现实的女人，心中也对浪漫或多或少的有一些期许，面对爱与关怀，我们可以忽视浪漫落空时的失落感，这种复杂的心态，矛盾的狠。那会我们俩钱都不多，我说玫瑰好贵，别买了。他没买，可我哭了。
最终，他还是没有送过我玫瑰。在我哭过的那个情人节的4个月后，我们分开了。
与FC过了有3个情人节，第一年与第二年，我都在上班，北京太大了，为了一个节日，横穿整个北京城，我是不会，他自然也不会去这么做，我们都是务实的人，我也从不曾在意过这个节日，这是实话，我从来没有意识到过这个节日和我有什么关系。去年情人节时，他送了我双鞋，今天下午，有人夸我的鞋漂亮，我说是去年情人节的礼物，心理淡淡的伤感--我挑的鞋，他总说难看。还真是这双鞋，许多人都赞漂亮。
可今年，为什么突然想要花呢？也许我想要的只是一种感觉，想知道自己还会被人在乎与记得，想知道，还有谁，在这个节日时，记得祝我快乐。
我喜欢纯白的郁金香，浓郁、芬芳、洁白。
可也许，被爱的感觉，更重要。 January 04 拔看云雾见月明过节在家，门都没有出，31号那天买了全部的东西，把自己藏在家里，看书，写东西，吃零食，思考，再思考，2号那天，这些日常活动中增加了一个哭泣的项目。
妹妹过节和我在家，吓得不得了，打电话给正在男友家过节的发小说，出大事儿了，我从没有看见过小刘姐姐伤心成这样，不得了啦。发小大半夜12点短信我，小刘啊，我来看你吧。你没事儿吧。我说不用。楠楠也是，正按摩呢，打个车就跑我家来了。阿曼同学和杨振同学也纷纷表示关心。
其时，我真的是需要时间想清楚。而这三天，我孤独的把自己关进屋子里，前思后想，甚至有时会在纸上划出图来。剖析自己整理思路的过程是痛苦的，想清楚了，就好了。实在扛不过去时，我打电话给你们，抑制不住的失声痛哭。这痛哭是一种宣泄，但可能，让你们担心害怕了。
你们不要担心我，我很好。谢谢你们爱我，关心我。
December 17 写于姥爷去世三周年昨天半夜醒了，是因为我梦见了姥爷。
梦中他一个人，很孤独的样子，一个人在包饺子，没有人陪。我想去给他包饺子，却醒了。醒了后处于半迷糊状态，心理很难受。想给妈妈打电话，一看表好像还是半夜呢，于是就又睡了过去。
时间真快，姥爷走了已经三年了。三年前，我的工作压力空前，我生怕工作表现不好，那个时候，很依赖工作，怕的狠，怕没钱吃饭，怕没工作可依靠的生活。姥爷在那会开始病危。其时之前，他已经摔断了腿二年，老年人最怕磕着碰着，他摔着那天妈不在家，爸在家。妈因此很内疚，觉得如果她在家，姥爷也许摔不了。其时，姥爷是在半夜里摔的，姥爷要强，事后他告诉我妈他半夜觉得有人揪他的被子，并逗他说，你下来啊，你下来啊。迷信的我当时觉得那是死神的招唤，我妈却说，姥爷肯定是自己半夜想起来，摔了后还撒谎，怕我们责怪他。
那一摔很要命，姥爷生命的最后三年，就在床上呆着。当年医生说他活不摔断腿的那年冬天，但我妈我姨尽心尽力的服侍他，于是他在床上度过了2个冬天。
姥爷去世前的一个春节，已经时而糊涂时而清醒了，妈妈常常和他说我和弟弟的近况。姥爷有5个女儿，我妈是排三的，多年以来姥爷一直跟着我妈，看着我和弟弟从小长到大，我与弟弟与他的感情也是16个外孙外孙女当中感情最好的。弟弟很孝顺，在家时有好吃好喝的都给他，这也让他很欣慰。姥爷耳背，爱看热闹的马戏，看的时候眉开眼笑，于是弟弟在家时，老爱搜索频道，找马戏给他看。其时要是他活着，我肯定会买全套的马戏集锦给他，告诉他现在我们可以买DVD，专门看马戏。
有一年我出差，因为飞机会飞过开封，起飞前我和妈妈说，我的飞机会从天上飞过。妈妈就告诉姥爷说，丽丽(我的小名儿)的飞机从天上飞过去了。姥爷听到了，虽然糊涂，却知道是在说我。还重复说，是吗？小丽是从天上飞了过去了？事后妈妈告诉我，我还挺开心，他是认得我的。
最后半年，他一直在住院，去世前二个月，我妈和我说他可能过不了冬天了，问我说要不要告诉弟弟，我妈说弟弟要期末考试了，回来会影响学习，不想告诉他。挂了电话，我眼前全是弟弟陪姥爷时的欢乐场面，于是我打了电话给妈说，告诉弟弟吧，要不他会怪你的。妈妈最终告诉弟弟，弟弟在电话里就哭了。连夜就从漯和的学习回了家。我也买了车票，准备回家。在我要走的那天，弟弟在医院打电话，说姐你忙，别回来了，他挺好的。认得我，我喂他吃东西他也吃的挺多的。当时我正在筹备一个1月份的项目，客户非常的难缠，我身心疲惫，于是我想，反正快过年了，过年回去再看他吧。于是，去车站退了车票。
谁曾想这成了久别，当年的阴历12月14日，姥爷永远的离开了我们，妈妈说头一天姥爷精神特别好，弟弟喂他吃了一碗混沌。妈妈就放心的回家换衣服去了。当天夜里，姥爷就过世了，我的大姨糊涂的不知道姥爷什么时候离开的，当我妈发现姥爷已不在时，姥爷的被窝都凉了，大姨说姥爷一直在呼唤我妈的名字，我想在他离开的最后一刻，最想念的仍然是我妈。妈妈现在提起大姨，骂不决口。我知道她心理是后悔的，当天，她不回家换衣服，也许姥爷不会离开我们，也许姥爷唤她时，她会在，也许......一切都不会给我们重新来过的机会了。
妈没告诉我，直到姥爷出殡的头天，表弟才说漏了嘴，我哭着把表弟臭骂了一顿，心里的后悔真是无法用语言可以描述。
姥爷头七的前几天，我梦见了他，他告诉我，让我几月几号去看他，我后来电话给妈，妈半天没说话，妈说姥爷在梦里告诉我的日子，是他头七的日子。
我宁愿相信他的灵魂还在，他在想念我的时候可以通过梦里来找我。
1月9号又是他的三周年了，这两天一直在梦见他。梦见他的被子湿了，我和我妈说是不是他的坟地进水了，梦见他找我，我和我妈说是不是他想我了，梦见他一个人吃饺子，我在想，姥姥呢？姥姥为什么不在另一个世界陪伴他？
朋友说让我给他烧些纸钱，朋友说她总是梦见过世的奶奶，烧了纸后，就不梦见了。我却犹豫要不要烧纸钱，烧了纸钱后，他还会来梦里找我吗？这是我，与他的最后联系了。
我是从那件事后，开始无论多忙都要在一些重要的日子回家陪伴我的家人，我知道有些失去了的，是永远也找不回来的，钱赚多少是个够？工作多忙是个头？终归一切，断不了的情字，一切的物质，在亲情与家人面情，还重要吗？我们有钱了，有工作了，却没有亲人了，我们会快乐吗？
回到3年前，我会放弃一切，去看病床前的姥爷。。。真的。。。
人与人终有一别，珍惜在一起的快乐时光。
September 07 我的心又庠庠了我从小就是个野丫头，这么多年来，我对于那些让人血液上涌，惊险剌激的活动情有独衷。18岁－21岁之间的时候，骑马、漂流、攀岩、户外徒步暴走、夜宿扎营深山都干过。想起来都让自己心跳不已－在鸟的叫声中醒来的感觉真是奇妙。
今年以来，我一直就超想念以前我曾经做过的这些事儿，这些事儿就像我那时画的油画一样，多年不碰，差点都不记得自己还拥有这样的技能。我现在小肥腰、小粗胳膊、动不动就酸痛的大腿，真让人沮丧。我真的很想让自己像以前一样充满了运动的激情。
在三夫户外的网上看到了国庆泥泊尔长线出行，羡慕的心都在滴血，我的国庆长假就这样交待给北京市委了。我k。
家里的睡袋和防潮垫早就长毛了，也许我应该清理和收拾一下，让自己的生活，重新恢复激情。
上网查了查，一件奥索卡的冲峰衣要3800块，一个适合的背包也得1000多，登山鞋也得上千块。真贵啊，不过比起时装相比，这些具有功能性的东西仿佛是物有所值。嗯，我得回家好好想想，扒啦扒啦银子，看是不是可以着手购置一些装备。贵的不行，咱就来便宜。哈哈，玩的就是心跳吗。。。 |
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